Il faut mettre un terme à tout. Même à la vie. J'ai perdu tout l'espoir. La mort me hante. Et la haine me détruit. Les larmes sont acides.
Tu trembles ? Les mains jointes en une prière muette. Les yeux fermés. Elle affronte ses cauchemars. Mieux vaut la laisser seule. Alors on part. Quelques murmures de compation. Mais je sais qu'au fond il n'y a que de la pitié ou du dégoût. Je voudrais aller la voir, lui dire que si elle veut elle peut venir me parler. Mais je pars. Et la pluie mouille mes vétements et mes cheveux. Je cours sans me retourner quand on m'appelle. Je m'assois au milieu de la pelouse. Et je pleure. On ne peut pas voir les larmes sur mes joues avec l'eau qui tombe. Je me laisse aller en plein milieu du parc. Je me souviens que je n'ai moi même plus de rêve. On a les tué. On les a déchiré. Maintenant ils attendent au fond d'une poubelle que je vienne les faire renaitre. Mais j'ai peur d'avoir encore plus mal. De rouvrir de vieilles blessures juste pour quelques mots griffonés sur une feuille de brouillon. La douleur est trop forte. Si on en rajoute je risque de sombrer. Je n'étais qu'une petite fille. Alors pourquoi ? Trop de questions sans réponse. Trop de choses dans mon coeur si près de l'explosion.
Illusion. Feuilles qui volent. Il pleut dans mon coeur et il pleure dehors. Le monde est à l'envers. Normal, ma tête n'est pas entière. Moi je veux des oiseaux de feux et de fer. Voir des monstres humains dévorés par les flammes du paradis. Les suicidés vont en enfer. Je crois pas à tout ça mais si ça existe au moins je verrai Satan. Et de l'acide coulera de mes yeux à la place des larmes. Le sang sera sec et mes veines vides. La nuit règnera sur ce monde chaotique et les étoiles filantes me rappeleront le monde que j'ai delaissé. Mais ma vie est un enfer bien pire. Vous vous pouvez pas savoir. Vous me connaissez par ce que j'écris mais connaissez vraiment ce que je vis ? Non je ne pense pas. Parce que pour moi rien n'est pire que la "maladie", si il pourrait y avoir pire. Je pourrais mourir de faim et de froid dans la rue mais dans ma situation je n'imagine pas pire que la "maladie". J'ai eu mal par le passé. Et ça fait encore plus mal de savoir que ce passé est aussi mon présent et mon avenir.e plus en plus présente. Je me coupe de plus en plus profondement et je m'endors la nuit avec le san Il y a eu une époque où c'était chaque jour, c'était si facile pour moi de me laisser aller mais si douloureux aussi. Surtout que je suis retombée dans le désespoir cette année. La mort se fait de plus en plus présente. Je me coupe plus profondement et je m'endors avec le sang qui coule encore sur les draps. Je n'ai pas peur de mourir, j'ai peur de vivre, que l'enfer soit le même demain qu'aujourd'hui. Je voudrais y mettre fin. Quitter un enfer pour un autre. La mort est mystérieuse, je la découvrirai donc. Le néant, le rien. Mais bon..
A gauche. A droite. Ou amour. Ou haine. Le temps qui coule. Et mes veines qui s'ouvrent. Le cœur brisé. Les rêves envolés. Il ne reste que le souvenir d'une discutions sur les plages de lait ou un verre de trop bu un soir d'hiver. Ca fait une semaine. Elles sont en retard. J'attends. Angoisse et patience. Mal. Bien rayé de noir. Peut-être que.. L'impossible est devant moi. Et l'espoir se fait rare. Et je reste seule, toujours seule. Ne trouverai-je jamais personne pour m'écouter ? Pour essayer de me comprendre ? De m'aider ? Non. Solitude et désarroi sont maîtres en moi. Je suis perdue au milieu d'un rêve inachevé qui a tourné au cauchemar. Qui aurait pu imaginer l'enfer que ça deviendrait. La vérité blesse mais le mensonge tue. Et ma vie n'était qu'un mensonge. Une vérité cachée et dissimulée. Le sourire aux lèvres mais les larmes aux yeux. Quand il me frappait je souriais. Par fierté, je ne voulais pas admettre qu'il me faisait mal. Me défendre n'était pas possible. Ca faisait mal et je m'en souviens encore. Les marques sur moi. Et après d'autres mais c'est moi qui les faisais. Je le remplaçais. La souffrance est devenue une habitude. Une drogue presque. Comme la mutilation. Je ne mérite rien d'autre en plus. Pauvre petite fille qui pleure seule dans sa chambre, scarifiant son corps. Je ne veux pas de pitié. Je ne demande pas de compréhension. Je ne sais pas. Peut-être juste de l'écoute. Mais bon.. la vie est ainsi. Je crèverai dans mon trou, seule et abandonnée. J'ai même pas la force de rire de cette situation. Une scène pitoyable. Ca me donne envie de vomir. Je me dégoûte. Ma vie me dégoûte. Tout à vrai dire. J'ose même plus vivre de peur de continuer sur le même chemin. D'encore faire mal à des gens. Je suis prisonnière d'un cercle vicieux. J'aimerais me faire pardonner. Mais je sais que c'est impossible. Il y a des choses impardonnables. Et la culpabilité me ronge. Les regrets détruisent mon passé. Pourquoi tout est noir quand je regarde dernière moi, devant moi et sur les cotés ? Pourquoi tout est devenu si noir ? Parce que je me suis laissée aller. J'ai pas réussi à m'accrocher en tombant. J'aurais pu profiter de la chance qui se donner à moi mais non. La dépression m'a dévorée. La "maladie" aussi. Je me suis laissée guider par celles ci. Ca fut ma perte. Aujourd'hui il est trop tard. Et je crois que j'ai le droit de le dire. Excusez-moi..
